Что там за нечисть воет под окном?

Что может быть прекраснее, чем вечер после трудового дня в кругу любящей семьи? Наверное, ничего. А если к этому добавить рюмочку горячительного, тайком от жены употребив его на кухне…

Первый вечер

Горячительного дома не было. Была пара баночек пенного. Тоже хорошо, если не считать сложностей при открывании: характерного шипящего звука, который точно привлечет внимание жены. Я был в затруднении! Однако вечер был так хорош, что обидеть его, не придав дополнительной хорошести, я не мог… «Какие проблемы? — поразмыслил. Вскрой банку в ванной, открыв кран с водой!» Телевизор в гостиной работал не так громко, чтобы усыпить бдительный слух моей женушки. Пришлось покумекать… Для начала я подсел к сидевшему семейству и сделал вид, что интересуюсь приключениями мультяшных мишек. Попросил сделать погромче. Когда в ушах начало позванивать, я встал и отлучился на кухню. Для верности открыл на кухне форточку. Вытащил баночку из своего рабочего портфеля и торопливо выставил руки в окно. Пшик! Мне даже показалось, что фонарь мигнул… В гостиную я вернулся в прекрасном расположении духа, дожевывая зубчик чеснока. Дураков нет! Супруга поморщилась, но промолчала — не ругать же человека за то, что он укрепляет здоровье!

Вечер продолжался чудесно. Зверушки из мультика прыгали, дети смеялись. А на меня нашла приятная дремота. Раскинувшись в кресле, я словно грезил наяву, прислушиваясь к волнам тепла, блуждающим по телу… Прошло минут тридцать. А может, еще? Снова попросив сделать погромче, я через пять минут прошествовал на кухню. Выставил вторую банку пива в окно и сам протиснулся вслед почти по пояс. Не пролить бы… И тут зачем-то глянул вниз. Прямо под моим окном стоял упырь! Да-да, самый настоящий! Хоть я их раньше и не видел, но ошибиться не мог! Тощая долговязая фигура закутана в черный плащ. Из-под широкополой шляпы на меня смотрело совершенно белое, белее мела, лицо со впалыми щеками. А глаза — так их вообще не было! На меня пялились две черные дырки!

Какое-то время мы просто смотрели друг на друга, не мигая. Я не мигал от шока, а тот, под окном, потому что нечем было. У меня на голове шевелились волосы… Вдруг существо под окном раскрыло огромную пасть и облизнулось. А потом завыло. «Уы-ы-ы!» — раздалось у меня в голове. Я заорал, выпустил банку из рук, захлопнул окно и перекрестил его три раза. А потом бросился по всем комнатам, шептал молитвы, какие знал, и крестил окна, двери и вентиляционные решетки — вообще все отверстия, которыми дом соединялся с окружающим миром! Жена и дети смотрели на меня, вытаращив глаза, но мне было все равно… На их вопросы я не отвечал, только продолжал молиться… Лишь после того, как обезопасил, как мне казалось, все отверстия, осмелился на четвереньках подползти к кухонному окну и тихонечко выглянуть… Снаружи никого не было. Трясущимися руками задернул шторы.

Больше той ночью ничего не произошло, но вечер однозначно был испорчен. Жена, выслушав мой рассказ про мертвяка (рассказывать про баночки с пивом я посчитал ненужным), лишь потребовала дыхнуть. Чеснок свое дело сделал. Не определившись с запахом, она покрутила пальцем у виска и потребовала лечь спать.

Второй вечер

Весь следующий день я убеждал себя, что мне все почудилось — то ли с недосыпу, то ли пенное какое-то попалось некачественное. Однако до конца успокоиться не удалось. Так что тот вечер встретил во всеоружии — с бутылочкой горячительного покрепче. Семейство усердно смотрело мультики. Фонарь за окном светил ярко и ровно. Под окнами никто не шлялся. По крайней мере, из окна никого не видел. Первая стопка хорошо пошла. Я повеселел и расправил плечи. Ну-ка, что там за нечисть под окном? Уж не серенаду ли моей супруге спеть захотел? Шалишь, братец! Приняв еще сто грамм для храбрости, я резко распахнул окно и… налил еще сто грамм. Как по­ощрение за смелость. Потом осторожно протиснулся в окно. Хорошо на улице, свежо! Глянул вниз… Упырь висел на стене, в полутора метрах от меня. На уровне третьего этажа (я живу на четвертом).Висел? Словно ящерица, он сидел, прилипнув к стене ступнями и ладонями, и смотрел на меня из-под шляпы своими черными дырками. «Уы-ы-ы! У-ы-ы!» — началось у меня в голове… Я плеснул ему водку в морду и рванулся назад.

Третий вечер

Весь следующий день меня трясло и лихорадило. Я был сам не свой. Потом понял: эта сволочь хочет пива. После работы я купил пять банок пива и, подойдя к тому месту, где видел ночного гостя, открыл их и вылил на асфальт: «Вот тебе, лакай, только к окну моему больше не лезь!» — причитал я. Бабки на лавочке громко и ехидно комментировали.

Когда за окном начало смеркаться, я осенил все щели в квартире крестным знамением. Разложил на подоконниках чеснок. Наорал на жену, попытавшуюся его убрать. И ни разу не подошел к окну. Сидел в гостиной и с детьми смотрел мультики. Супруга и дети то и дело кидали на меня подозрительные взгляды. А я поглаживал рукоятку молотка, припрятанного за креслом и облитого для верности святой водой…

На часах было пол-одиннадцатого, пора было готовиться ко сну.

— Уы-ы-ы, уы-ы-ы-ы! — раздалось в голове с такой силой, что меня аж подбросило в кресле. — Уы-ы-ы-ы-ы!

В панике я начал метаться по квартире, размахивая молотком. Жена кричала, сыновья плакали …

— Уы-ы-ы-ы!!! — рявкнуло так, что в глазах потемнело… Не соображая, что делаю, забежал на кухню и рванул занавеску с окна. Внизу стояла толпа! В плащах и шляпах, в драных пальто и сгнивших шубах, в самых немыслимых лохмотьях, с белыми лицами, с серыми лицами, с голубыми, синими и вовсе с зелеными. Они все пялились на меня сотнями пустых провалов и хором тянули: «Уы-ы-ы-ы-ы-ы!»

Я начал кричать и прыгать на месте, молиться и материться, призывать Господа, всех святых и полицию! Потом побежал в гостиную, едва не сбив с ног жену, распахнул дверцы бара, где мы держали спиртное на случай дорогих гостей, и принялся выгребать коньяк, вина, мартини, текилу. Схватив все в охапку, снова побежал на кухню. И стал кидать бутылки в воющую толпу нечисти…

Очнулся я к утру в больнице…

Врачи со скорой поставили диагноз алкогольный галлюциноз. Вроде как бы белка, но не белка. Такая, как у меня, реже встречается. Мелочь, а приятно — чувствуешь себя особенным. Жена рассказала, что, выкинув в окно бутылки, я потерял сознание и сильно стукнулся головой. По новым законам упечь меня на принудительное лечение непросто. Так что поставили мне диагноз сотрясение мозга и с моего же согласия положили в неврологию. Завтра выписываюсь. Павлик, сосед мой по палате, предлагает отметить. Говорит, из процедурной утащил пару флаконов со спиртом. Чтобы нас не засекли, решили мы собраться ближе к полуночи. Что-то нехорошее у меня предчувствие, тем более полнолуние сейчас…

Без подписи, Воронежская обл.

Предыдущая статья: Следующая статья:
На ту же тему
Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Диабет и ожирение

Сахарный диабет, особенно II типа, нередко встречается у больных раком.Не меньшую опасность представляет собой преддиабет.

Пейте травяной чай с любовью

Любой травяной чай очищает организм от токсинов, укрепляет иммунитет, защищая нас от инфекции. Не готовьте чай из любой травы, которая под руку попадется.

Что в рот попало

Что это такое?
Кардиолог ни при чём

Кардиолог ни при чём

Боль в груди — повод обратиться к кардиологу. Однако причиной такой боли могут быть проблемы с другим органом.

Мамочки, на зарядку становись!

Кроме радости после рождения ребенка, мама может испытывать дискомфорт от изменившейся фигуры. вернуть мышцам тонус можно и без тренажерных залов.
Айболит. Здоровье. Медицина. Жизнь. © 2013-2017 ·   Войти Наверх