Что там за нечисть воет под окном?

Что может быть прекраснее, чем вечер после трудового дня в кругу любящей семьи? Наверное, ничего. А если к этому добавить рюмочку горячительного, тайком от жены употребив его на кухне…

Первый вечер

Что там за нечисть воет под окном?Горячительного дома не было. Была пара баночек пенного. Тоже хорошо, если не считать сложностей при открывании: характерного шипящего звука, который точно привлечет внимание жены. Я был в затруднении! Однако вечер был так хорош, что обидеть его, не придав дополнительной хорошести, я не мог… «Какие проблемы? — поразмыслил. Вскрой банку в ванной, открыв кран с водой!» Телевизор в гостиной работал не так громко, чтобы усыпить бдительный слух моей женушки. Пришлось покумекать… Для начала я подсел к сидевшему семейству и сделал вид, что интересуюсь приключениями мультяшных мишек. Попросил сделать погромче. Когда в ушах начало позванивать, я встал и отлучился на кухню. Для верности открыл на кухне форточку. Вытащил баночку из своего рабочего портфеля и торопливо выставил руки в окно. Пшик! Мне даже показалось, что фонарь мигнул… В гостиную я вернулся в прекрасном расположении духа, дожевывая зубчик чеснока. Дураков нет! Супруга поморщилась, но промолчала — не ругать же человека за то, что он укрепляет здоровье!

Вечер продолжался чудесно. Зверушки из мультика прыгали, дети смеялись. А на меня нашла приятная дремота. Раскинувшись в кресле, я словно грезил наяву, прислушиваясь к волнам тепла, блуждающим по телу… Прошло минут тридцать. А может, еще? Снова попросив сделать погромче, я через пять минут прошествовал на кухню. Выставил вторую банку пива в окно и сам протиснулся вслед почти по пояс. Не пролить бы… И тут зачем-то глянул вниз. Прямо под моим окном стоял упырь! Да-да, самый настоящий! Хоть я их раньше и не видел, но ошибиться не мог! Тощая долговязая фигура закутана в черный плащ. Из-под широкополой шляпы на меня смотрело совершенно белое, белее мела, лицо со впалыми щеками. А глаза — так их вообще не было! На меня пялились две черные дырки!

Какое-то время мы просто смотрели друг на друга, не мигая. Я не мигал от шока, а тот, под окном, потому что нечем было. У меня на голове шевелились волосы… Вдруг существо под окном раскрыло огромную пасть и облизнулось. А потом завыло. «Уы-ы-ы!» — раздалось у меня в голове. Я заорал, выпустил банку из рук, захлопнул окно и перекрестил его три раза. А потом бросился по всем комнатам, шептал молитвы, какие знал, и крестил окна, двери и вентиляционные решетки — вообще все отверстия, которыми дом соединялся с окружающим миром! Жена и дети смотрели на меня, вытаращив глаза, но мне было все равно… На их вопросы я не отвечал, только продолжал молиться… Лишь после того, как обезопасил, как мне казалось, все отверстия, осмелился на четвереньках подползти к кухонному окну и тихонечко выглянуть… Снаружи никого не было. Трясущимися руками задернул шторы.

Больше той ночью ничего не произошло, но вечер однозначно был испорчен. Жена, выслушав мой рассказ про мертвяка (рассказывать про баночки с пивом я посчитал ненужным), лишь потребовала дыхнуть. Чеснок свое дело сделал. Не определившись с запахом, она покрутила пальцем у виска и потребовала лечь спать.

Второй вечер

Весь следующий день я убеждал себя, что мне все почудилось — то ли с недосыпу, то ли пенное какое-то попалось некачественное. Однако до конца успокоиться не удалось. Так что тот вечер встретил во всеоружии — с бутылочкой горячительного покрепче. Семейство усердно смотрело мультики. Фонарь за окном светил ярко и ровно. Под окнами никто не шлялся. По крайней мере, из окна никого не видел. Первая стопка хорошо пошла. Я повеселел и расправил плечи. Ну-ка, что там за нечисть под окном? Уж не серенаду ли моей супруге спеть захотел? Шалишь, братец! Приняв еще сто грамм для храбрости, я резко распахнул окно и… налил еще сто грамм. Как по­ощрение за смелость. Потом осторожно протиснулся в окно. Хорошо на улице, свежо! Глянул вниз… Упырь висел на стене, в полутора метрах от меня. На уровне третьего этажа (я живу на четвертом).Висел? Словно ящерица, он сидел, прилипнув к стене ступнями и ладонями, и смотрел на меня из-под шляпы своими черными дырками. «Уы-ы-ы! У-ы-ы!» — началось у меня в голове… Я плеснул ему водку в морду и рванулся назад.

Третий вечер

Весь следующий день меня трясло и лихорадило. Я был сам не свой. Потом понял: эта сволочь хочет пива. После работы я купил пять банок пива и, подойдя к тому месту, где видел ночного гостя, открыл их и вылил на асфальт: «Вот тебе, лакай, только к окну моему больше не лезь!» — причитал я. Бабки на лавочке громко и ехидно комментировали.

Когда за окном начало смеркаться, я осенил все щели в квартире крестным знамением. Разложил на подоконниках чеснок. Наорал на жену, попытавшуюся его убрать. И ни разу не подошел к окну. Сидел в гостиной и с детьми смотрел мультики. Супруга и дети то и дело кидали на меня подозрительные взгляды. А я поглаживал рукоятку молотка, припрятанного за креслом и облитого для верности святой водой…

На часах было пол-одиннадцатого, пора было готовиться ко сну.

— Уы-ы-ы, уы-ы-ы-ы! — раздалось в голове с такой силой, что меня аж подбросило в кресле. — Уы-ы-ы-ы-ы!

В панике я начал метаться по квартире, размахивая молотком. Жена кричала, сыновья плакали …

— Уы-ы-ы-ы!!! — рявкнуло так, что в глазах потемнело… Не соображая, что делаю, забежал на кухню и рванул занавеску с окна. Внизу стояла толпа! В плащах и шляпах, в драных пальто и сгнивших шубах, в самых немыслимых лохмотьях, с белыми лицами, с серыми лицами, с голубыми, синими и вовсе с зелеными. Они все пялились на меня сотнями пустых провалов и хором тянули: «Уы-ы-ы-ы-ы-ы!»

Я начал кричать и прыгать на месте, молиться и материться, призывать Господа, всех святых и полицию! Потом побежал в гостиную, едва не сбив с ног жену, распахнул дверцы бара, где мы держали спиртное на случай дорогих гостей, и принялся выгребать коньяк, вина, мартини, текилу. Схватив все в охапку, снова побежал на кухню. И стал кидать бутылки в воющую толпу нечисти…

Очнулся я к утру в больнице…

Врачи со скорой поставили диагноз алкогольный галлюциноз. Вроде как бы белка, но не белка. Такая, как у меня, реже встречается. Мелочь, а приятно — чувствуешь себя особенным. Жена рассказала, что, выкинув в окно бутылки, я потерял сознание и сильно стукнулся головой. По новым законам упечь меня на принудительное лечение непросто. Так что поставили мне диагноз сотрясение мозга и с моего же согласия положили в неврологию. Завтра выписываюсь. Павлик, сосед мой по палате, предлагает отметить. Говорит, из процедурной утащил пару флаконов со спиртом. Чтобы нас не засекли, решили мы собраться ближе к полуночи. Что-то нехорошее у меня предчувствие, тем более полнолуние сейчас…

Без подписи, Воронежская обл.

Предыдущая статья: Следующая статья:
На ту же тему
Поделитесь своим мнением
Для оформления сообщений Вы можете использовать следующие тэги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Можно обойтись без лекарств?

Слышала, что в начальной стадии холецистита можно обойтись без лекарств, одними травами. Так ли это?
Льняная каша

Льняная каша

В этой каше много клетчатки, которая защищает слизистую желудка от раздражения. Поэтому каша из льна полезна при желудочно-кишечных проблемах и для людей старшего возраста.

Герпес на губах

Высыпания не появятся, если в течение 24 часов после появления первых симптомов на болезненный участок наносить мази «Зовиракс», «Ацикловир» или «Панцикловир». Вирус герпеса просыпается постепенно.
Сок вместо таблеток

Сок вместо таблеток

Чтобы витамины и микроэлементы из сока усвоились на 100%, Надо научиться правильно его пить. Свекольный сок.
Пшеница на столе

Пшеница на столе

Блюда из пшеничной крупы регулируют жировой обмен, полезны для желудка и кишечника, снижают уровень холестерина в крови. Пшеница всегда была на нашем столе в виде крупы, хлеба, макарон и лапши.
Айболит. Здоровье. Медицина. Жизнь. © 2013-2018 ·   Войти Наверх