Несчастная любовь… Почему такое великое чувство часто приносит одни страдания? То мы любим не тех, то нас любят не те…
Если это безумие затягивается, надо лечиться
Безумная, «роковая» любовь, которая приносит боль и страдания даже в самом начале отношений, вовсе не любовь, а… зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким чувством, а дурманит, как наркотик. Зависимый человек так же не может без своего «любимого», как алкоголик без рюмки. Как правило, такая зависимость затягивается на годы. И это уже болезнь, которая не приносит ничего, кроме боли и страданий, которую надо лечить, и как можно быстрее! Нередко душевная боль ощущается и физически: ноет, колет сердце, скачет давление, появляются головные боли, «женские» и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.
Что становится причиной наркоманической любви?
Как правило, этим страдают люди, которым в детстве не хватало родительского тепла и любви: мама и папа занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка, контролировали каждый его шаг. Вот несколько опасных мифов о любовных отношениях.
1. Для полного счастья нужно найти свою вторую половинку. На самом деле мы все — вполне самодостаточные, а вторых половинок вокруг нас очень много.
2. Если я люблю, то и меня должны любить. Никто никому ничего не должен. Не старайтесь отдавать все больше и больше своему партнеру, все равно не получите столько же в ответ и, недополучив, будете страдать.
3. Настоящая любовь бывает только один раз в жизни. Жизнь может вмещать в себя несколько эпизодов любви.
4. Счастье может подарить только любимый человек. Нет, счастье — это внутреннее состояние.
Даже в самом начале отношений, когда они еще чисты и светлы, у склонного к зависимости партнера появляется желание контролировать каждый шаг своего любимого. «Больному» все становится неинтересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, говорить (любой разговор сводится к обсуждению своей «второй половины»). Страдание становится лакмусовой бумажкой любви: «Если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю. Не буду страдать, только если перестану любить».
Как отличить настоящую любовь от любви зависимой?
Настоящая любовь — это свобода. Каждый свободен (в своих мнениях, действиях, в принятии решений). Если партнеру будет лучше без вас, вы должны понять и отпустить его с пожеланиями счастья. Лакмусовой бумажкой настоящей любви является радость, а не страдание: «Если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам комфортно вместе, значит, мы любим друг друга».
* Настоящая любовь: нам хорошо вместе и нам хорошо отдельно. Симптомы зависимости: на первых этапах нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах — вместе плохо и врозь плохо.
* Любовь делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Зависимость, наоборот, приносит массу негативных эмоций: «больного» переполняют тревога, беспокойство, страхи, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому». Даже в самые счастливые минуты есть внутреннее напряжение и сомнения («Счастье — это только миг»).
* Настоящая любовь сохраняет внутреннюю свободу человека. А зависимость — это всегда подчиненность настроению «любимого», его взгляду, тону, словам, жестам, поведению…
* В любви отношения строятся на равных: «Я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь: мы равны». При зависимости складываются отношения «хозяин — раб». Зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом: он только дает, ничего не получая взамен. Он все прощает, терпит — лишь бы «хозяин» не бросил его.
* При настоящей любви не важно постоянное присутствие любимого человека рядом. Даже если он надолго уехал, это не становится причиной невыносимых страданий. Признак же зависимости — необходимость все время видеть, слышать партнера, иметь возможность его потрогать: он тут, он не исчезнет!
Как развивается зависимость от другого человека?
Уже после нескольких первых встреч у «больного» наступает эйфория — такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально «сносит голову». С этого времени потенциально зависимый человек начинает жить только своим любимым, думает только о нем. С ним так хорошо, что вырастают крылья, а без него так плохо, что впору умирать! Значит, надо быть все время вместе!
Второй этап: как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу (любви). А партнер-то не подозревает, что он должен быть денно и нощно рядом с вами и ежеминутно демонстрировать свою любовь! В итоге то, что «наркомана» радовало еще вчера, сегодня уже не хватает. Без «любимого» плохо, и с ним плохо, так как он дает мало.
У зависимого появляется потребность улучшить, изменить свою «вторую половину». Ему кажется, что если та изменится, то и ему станет легче. Образуется порочный круг: чем больше «наркоман» пытается изменить «любимого» и переживает по этому поводу, тем больше «любимый» сопротивляется, из-за чего «больной» еще больше страдает. На этом этапе появляются чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование.
Есть ли спасение от этого «наркотика»?
К сожалению, эту «болезнь» самим вылечить трудно. Нужно идти к психологу, который научит прожить это чувство до конца и проститься с ним навсегда. Более того, выйдя из любовной зависимости, бывшие «наркоманы» становятся очень интересными… тем же «любимым». И все потому, что «выздоровевший» человек обретает себя. Ведь раненая птица притягивает к себе только раненых птиц. А гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей и строит с ними гармоничные отношения.
А. Н. Порошина, семейный психолог