Населения там миллиард. Толпы бредут, не разбирая дороги, — не протолкнуться…
В Индии левостороннее движение. Но пока ты едешь прямо — все нормально, никаких проблем. Нужно свернуть — высовываешь руку в окно и машешь изо всех сил: «Хей, я сворачиваю!» Всем понятно, сворачивай себе на здоровье. Но это если тебе нужно повернуть направо. А если, не приведи бог, налево? Вот для этого и нужен второй человек. Когда тебе до зарезу понадобится левый поворот, ты открываешь дверь машины, этот второй высовывает свою руку и бурно машет: хей! Машина сворачивает налево. И чего тут непонятно? Если же нужно сдать назад, второй выходит из машины, заходит за нее и начинает изо всех сил колотить по автомобилю палкой. Это такой условный знак: пока колотит, можно ехать. Перестал колотить — остановились, что-то не так.
Сел в такси? Такси всю дорогу будет гудеть, ни на секунду не прерываясь. Полчаса, час, пока будет ехать за грузовиком. Грузовик — он большой, значит, на дороге главный. Если грузовику по каким-то причинам нужно ехать назад, он просто едет назад. Вот таксист и гудит, чтобы его было слышно. Пока водитель слышит гудение, он знает: за ним кто-то есть, назад ни-ни, езжай вперед. На дороге главное — безопасность!
Всех туристов по десять раз предупреждают: в Индии никому никогда ничего не давать! Не будьте идиотами, не давайте никому ничего! А если дадите — не жалуйтесь потом. Если дадите копейку хоть одному, с дикими воплями за вами поспешит толпа чумазых, глазастых детишек. Они будут дергать вас за одежду и очень громко кричать: «Рупи! Джапати! Рупи, рупи, рупи, рупи, джапати!..» Взрослые индусы с интересом смотрят на это безобразие. Дети — не единственная страшилка. Большие стаи обезьян, как хоккейная команда в нападении, быстро, как лавина, движутся на человека, если завидят на нем блестящие вещи или фотоаппарат. Банда, идущая на разборки, выглядит менее убедительно.
На вокзале
Вокзал в столице Индии — Дели — в разы больше любого европейского вокзала. Ведь там населения — миллиард, ну и вокзалы соответствующие. Толпы бредут, не разбирая дороги, — не протолкнуться. А посреди зала лежит собака пузом кверху. Спит. Вся толпа, весь миллиард, деловито и не убавляя шага обходит эту спящую собаку, которая спит так, будто она на диване у бабушки. Ей здесь уютно…
В Индии существует два вида туалетов — привычный нам туалет и специальная дырка в полу: ноги с двух сторон ставят на платформы и, сидя на корточках, делают в дырку свои дела. И еще, в этой стране нет такого понятия, как туалетная бумага. А есть кувшинчик. Ты сливаешь воду на те части тела, которые этого требуют, зачерпывая ее из специального бачка. Нюанс в том, что бак с водой — чуть поодаль. Ты нависаешь над дыркой со спущенными штанами и из этой малоустойчивой позы тянешься к баку. Неудобно, можно упасть. И вам повезет, если не в дырку… А можно заранее налить воды в кувшинчик. Но что, если ты не привык к кувшинчикам, и тебе нужно срочно, и ты бежишь туда, теряя тапки, и не держишь в голове, что предварительно там что-то куда-то нужно наливать… Так что в Индию надо ехать со своей туалетной бумагой. Никаких кувшинчиков! Просто носить с собой рулон бумаги. Все.
Индусы ужасно вежливые. Но если попросить у них ложку, не поймут… В кастрюлях пищу здесь размешивают большой палкой. А в тарелки накладывают… рукой. Горстью — и шмяк в тарелку. Что не так?.. Так что если надумаете ехать в Индию, прихватите с собой ложку. Правда, жители Индии, глядя, как европейцы едят ложками, давятся от смеха.
Мы привыкли, что любая комната из чего-то состоит: стол, стулья, буфет… А вот в индийской столовой только голые стены и голый пол. Больше ничего. Процесс питания выглядит так: из кухни приносят тарелки, каждая тарелка накрыта лепешкой, на лепешке горками лежат рис и подливки-добавки. Берешь свою тарелку, садишься на пол — и приятного аппетита. Едят руками, трогательно угощая друг друга с рук, пальцами подхватывая соус. В Индии нет трех вещей: стульев, столов и столовых приборов. Для европейцев это очень неудобно: задняя часть побаливает слегка. В ресторанах стулья есть. И блюда там всякие индийско-интересные. Благоухающие! В тарелках. И мисочки с соусами: берешь лепешку, отрываешь кусок, заворачиваешь в него рис, макаешь в соус, потом во второй и — ам! — в рот. Но это кто умеет. А кто не умеет, тому сложней: сволочной рис падает в соус и там остается. И попробуй его выловить!